Falar ao telemóvel

Toda a gente já deve ter passado pela típica situação de estar num restaurante, ou outro qualquer local público, e ouvir alguém do outro lado da sala a falar ao telemóvel como se não houvesse amanhã, como se tivesse algo tão importante a dizer que quer que toda a gente à sua volta o ouça. Nunca percebi muito bem esta situação, talvez se os meios de comunicação ainda fossem dois copos e um fio, compreenderia que uma pessoa intuitivamente tentasse berrar para que o som chegasse em condições à outra ponta. Compreendo também os casos em que do outro lado a pessoa com quem se esteja a tentar comunicar tenha um ruído ambiente bastante elevado, mas também nesses casos, levantem-se e vão para outro sítio mais reservado, ninguém precisa de ouvir "TOU?!? TOU?!? TÁS-ME A OUVIR?!?". E não quero ser demasiado óbvio mas se do outro lado responderem "Não te estou a ouvir!", não é porque ouviram a pergunta, pensem lá bem na resposta!!
Mas voltando ao tópico, e mais concretamente às pessoas que falam alto ao telefone por natureza e não por nenhum motivo em especial, será que pensam que por estarem a falar com alguém que está longe têm de falar muito alto?!? Espero bem que não, porque se já ouvi níveis altíssimos em chamadas locais, nem quero imaginar uma chamada Porto-Paris de Fránça!
Mas a ideia dos telemóveis é mesmo essa, a possibilidade de falar com alguém como se estivesse mesmo ao nosso lado. Nunca viram o anúncio da Nokia? "Connecting people!" e aparece duas mãos em contacto (existe também a versão de dois vultos a fazer o amor, mas que não é para aqui chamada!).

Há também os casos opostos, pessoas que falam muito baixinho para ninguém ouvir (e em alguns casos nem a pessoa do outro lado da linha), que é o meu caso confesso! Já me disseram várias vezes que parece que estou a morrer quando falo ao telefone, que têm uma dificuldade imensa em ouvir-me. Não sei explicar muito bem este fenómeno (que sou eu e as minhas manias!), mas tenho duas possíveis justificações! Uma delas é ser um trauma, uma vez que o meu querido paizinho se insere na primeira categoria de utilizadores de telemóveis! A outra, mais elaborada, é que estou a falar para um microfone que está muito perto da boca, para alguém que ouve através de um aparelho que está encostado ao ouvido. Ou seja, inconscientemente, sei que na prática (ou na teoria), estou a falar ao ouvido a alguém, ora como eu não tenho por hábito berrar ao ouvido de ninguém, há que segredar!!

Claro que existem sempre excepções, como num certo aniversário, já para lá de bem-disposto, que vejo a minha linda prima a falar ao telemóvel e pergunto:
- “É o teu pai?”
- “É porquê?”
- “Deixa-me falar com ele, dá cá, dá cá!”, já a tirar-lhe o telemóvel da mão!
- “Yooooooo, Tio Pepeeee!!!”
- “Uiiii como tu estás…”…
Isto depois de já ter falado com alguém que nunca tinha visto na vida, amigo da aniversariante. Portanto já sabem, quando eu já estiver com sangue a mais no álcool, nada de falar ao telemóvel à minha beira ok?

Liiiiiiindooo

Este fim de semana fui ver o meu cão, tem um mês e se tudo correr bem vou buscá-lo daqui a 4 ou 5 semanas. Por mim trazia-o já, é demais! Simplesmente liiiiiiinndooooo:


No entanto, ainda não me decidi a 100% sobre o nome que lhe hei-de dar, embora o meu voto vá para Gecko, não vou divulgar qual o peso do meu voto em termos percentuais! E portanto disponibilizo aqui uma pequena votação para os meus amigos e leitores (sugestões também são bem-vindas, mas nada de Hitlers e Ghandis, ou Afonsos e Tobias, ou outros nomes de pessoas, criminosas ou pacifistas, famosas ou não, por favor!!*), mas como bom português que sou, se o resultado não me interessar, aviso já que o referendo não é vinculativo! :D

*Eh pah eu sei que Nero e Paco também são nomes de pessoas, mas têm uma sonoridade diferente e mais adequada a um cão, na minha opinião, e por isso não me importo (espero que ninguém chamado Paco esteja a ler isto, já nem digo Nero que não me acredito que exista algum em Portugal!), escrevam uma sugestão, se tiverem, aqui nos comentários.

Évora

Há pouco tempo fui passar o fim-de-semana a Évora para festejar um aniversário de um amigo (a quem aproveito para agradecer os três dias em grande! Agradeço também às outras pessoas que tão bem me receberam, beijinhos e abraços). Como tenho uma reputação a manter (não sei onde mas fica bem dizer isto), não vou aqui entrar em pormenores sobre o que se passou nesses dias.

Venho antes expressar o meu espanto por algo que vi, mais uma situação muito estranha (algo em que Portugal é rico!). Tenham em conta que eu sou totalmente a favor da aprendizagem com divertimento, ou seja, estimular a vontade de aprender. Se for divertido, e não uma seca, é muito mais fácil assimilar o conhecimento, ninguém o pode negar. Mas também, quer-se dizer, vamos lá ter calminha, não é preciso exagerar:


Estou mesmo a ver a justificação da Universidade para apoiar algo deste género:
-"Vamos por alguns estudantes em coma e assim ajudamos os que são do departamento de medicina com cobaias!".
-"Qual quê? Eu vou é beber!! Vou ganhar o concurso!! Hahaha", responde o dito estudante de medicina.
Ah, e SASUE significa (sim fui pesquisar), Serviços de Acção Social da Universidade de Évora. Ora aí está a explicação, estão a prestar um serviço social à comunidade estudantil de Évora! Acho muito bem, o pessoal anda cheio de sede.

Mas este cartaz não foi a principal razão deste post, sim vi algo pior (ou melhor depende da perspectiva, principalmente se quiseres beber!), que foi este bilhetinho:


Não me perguntem como isto é possível, nem onde arranjaram esta oferta (se calhar na praça Giraldo, perguntem ao JP), nem sequer se as leis da estrada são diferentes em Évora, não sei nem quero saber, isto é algo de fantástico! Aposto que a taxa de aprovação desta escola de condução disparou após esta campanha, principalmente se assumirmos que os instrutores, sendo colaboradores da escola teriam acesso facilitado a estas ofertas!
Eu pensava que a polícia tinha vindo a apertar o cerco aos automobilistas que conduzem sob o efeito do álcool, mas claro está que era tudo impressão minha!

Mas esperem lá... acho que já percebi o porquê disto, eles devem passar cartas de condução especiais com certificado ou qualquer coisa assim. Habituam o pessoal a conduzir bêbado, depois passam um certificado, assim mais tarde se forem apanhados numa operação stop:
-"Eu sei que bebi, mas não há problema sr. guarda! Está a ver? Tenho o certificado aqui comigo, tirei a carta em Évora. Lá é bar aberto durante as aulas de condução!"
-"Ah bom sr. condutor! Não tinha reparado, peço desculpa, pode seguir!"

Eh pah, mas porque é que eu não fui tirar a carta de condução a Évora?


Ps: Espero não ofender ninguém de Évora, obviamente isto é uma brincadeira e pessoalmente gostei muito da cidade, principalmente do Templo de Diana, hehehe!

Água fria II

Uma vez que o post anterior suscitou muita polémica, originando discussões teóricas sobre uma temática bastante negligenciada na nossa sociedade, resolvi aqui expor a minha teoria sobre o assunto. Sim, porque este é um assunto muito delicado, ao mesmo tempo que extremamente importante para evitar situações constrangedoras para o sexo masculino (como alguém do sexo oposto dizer a rir-se: "O que te aconteceu?", deve ser algo traumático para qualquer homem). Obviamente estou a falar da redução espontânea de um determinado membro masculino ao entrar em contacto com água gelada. Devo confessar que relativamente a este assunto eu era tal qual o George num episódio do Seinfeld (quem não for fã e não souber do que estou a falar... azar, devia ser!) em que ele pensava que todas as mulheres sabiam disto e enganou-se. Portanto para todas as mulheres que estão a ler estes disparates (que não deixam de ser verdade!) e têm dúvidas, por muito que um gajo vos diga "Ah e tal, eu sou muito macho, comigo isso não acontece!", está a mentir! A não ser que vocês estejam a fazer algo que faça aquecer a temperatura de um modo geral, sendo que nesse caso a água gelada deixa de ser o factor mais importante e um gajo agradece!
Agora que já ultrapassamos a questão da existência do problema, vamos averiguar o porquê! Porque raio é que o dito membro se encolhe quase que como uma tartaruga amedrontada dentro da carapaça? Podem vir com essas teorias fantasistas e dizer que é devido à contrição natural dos vasos capilares provocada pelo frio e o catano, mas eu não me acredito. Então e os mamilos?!? Como é? Têm a mania que são diferentes e ficam ali rijinhos com o frio é?! Como é que explicam? Não, não pode ser e eu tenho a minha teoria (ok, agora podem parar de ler!).

Cá para mim que ninguém me ouve (ou lê), é tudo uma questão de evolução natural da espécie e instintos. Basicamente, o que eu quero dizer com isto, é que o órgão sexual masculino habituou-se assim, ou seja, quente e húmido é que é bom e ele pensa logo "Oupas, vamos ter festarola!" (porque acham que o outro do filme estava a curtir a tarte?), tudo o que o faça sentir frio assusta-o (aposto que ele não fazia o mesmo se fosse uma tarte gelada - é apenas uma comparação estúpida, nunca experimentei, não aconselho, nem me responsabilizo por danos irreversíveis causados!).
E vocês perguntam, mas e os mamilos? Como explicas a contradição?! Eu respondo, fácil, a culpa é nossa, forçamos uma evolução contrária, é apenas uma maneira das meninas ganharem os concursos de Miss T-shirt molhada, aposto que as que ganham é sempre com água fria!

Água fria

Hoje acordei sem água quente em casa, podia ter posto a roupa e a toalha numa mochila e ter ido tomar banho a casa da minha avó, mas ganhei coragem e decidi tomar banho mesmo assim de água fria (basicamente tive preguiça de ir a casa da minha avó).
Dizem que é revigorante, enrijece os músculos, faz crescer pêlo no peito, é "d'homem", desperta, faz bem à saúde... enfim ouve-se cada coisa!! Só vos digo isto, quero lá saber! Até podia dar dinheiro (pronto, se desse dinheiro já não me importava), mas arranjem-me o cilindro e depressa!
É assim, no verão até nem me importo, antes pelo contrário, sabe bem de vez em quando, se for na piscina ou no mar sabe sempre bem e ás vezes até no chuveiro naquelas noites mesmo quentes, antes de ir para a cama, é uma maravilha! Mas quem diz estas coisas sobre tomar banho de água fria das duas uma, ou é tolinho ou nunca o fez de manhã, acabado de sair do quentinho e do conforto dos lençóis (que é completamente diferente do quente infernal que ás vezes se verifica no verão), ainda com a verdadeira remela no olho, a pensar "Porque é que tenho de ir trabalhar? Quero a minha camaaaaa!". Qual molhar devagar qual quê, quando finalmente chega a altura de molhar a cabeça mais parece um estalo, bufa ou respira fundo o quanto quiseres que não adianta, é um suplício!
Já chega de desabafos e devaneios sobre um assunto que ninguém quer saber (pois, têm água quente em casa não é?!?), uma coisa é certa, realmente desperta e bem, mas também não fiquei lá muito bem disposto por isso não sei se mesmo isso é bom!

The Hoff

Venho por este meio exprimir o meu descontentamento face ao declínio gritante de um ídolo de infância.
Com certeza que toda a gente se lembra da famosa frase "KITT! Vem-me buscar!", embora eu me tenha tornado fã desta série enquanto ela era transmitida na língua original, começou logo aí o declínio, mas enfim, o homem não tem culpa que alguém fale por ele e sempre achei um crime essas dublagens. Mas para perceberem o quanto gostava da série enquanto miúdo, dei inclusive o nome do carro à minha primeira cadela (era preta e corria muito!), um carro que era a prova de bala, saltava, disparava mísseis, andava em duas rodas, enfim, em cada episódio conseguia fazer algo diferente, mas acima de tudo, falava! Era impossível naquela altura ser um rapazito e não ser fã!
Como com certeza já perceberam estou a falar do Michael Knight, ou David Hasselhoff, da série Knight Rider (ou Justiceiro na versão brasileira), esse grande ícone dos anos 80 que, pura e simplesmente, entrou numa espiral contínua de opções perfeitamente ridículas no que diz respeito à sua carreira profissional (ok se calhar ele nunca teve jeitinho nenhum e eu, sendo novo, não percebia isso e o carro disfarçava).
Senão vejamos, o personagem seguinte que representou, o Mitch Buchannon, um herói também, é verdade, há que lhe dar esse mérito. Esteve também constantemente rodeado de mulheres bem constituídas fisicamente, com argumentos visualmente bastante apelativos, mas convenhamos, capacidade de representação era algo pela qual as meninas não primavam (ok, a Pamela Anderson talvez me tenha convencido!).
Até aqui nada de muito grave, até podem não gostar de nenhuma destas séries, ou gostar das duas, mas nenhuma destas hipóteses justificaria crucificar o homem em público através de um post. Mas o que eu vou a mostrar de seguida sim, mais do que isso, deveria ser ilegal!



Dói, a sério que dói, algo dentro de mim morre quando vejo um ídolo da minha pré-adolescência fazer estas figuras! Como é possível o homem que conduzia o carro mais hiper-mega-ri-fixe de sempre da TV dar este passo de gigante na carreira?!? Alguém me explica? Eu que pensava que o José Cid era mau! Por estas e por outras que às vezes dou por mim a pensar que, na verdade, o Tony Carreira é um cantor de primeiríssima qualidade!
Se quiserem, e se forem masoquistas como eu, procurem no YouTube por "The Hoff" ou "David Hasselhoff" e vão obter uma panóplia de grandes sucessos musicais da mesma qualidade deste. Sim, porque este videoclip por incrível que pareça não é caso único, há mais!

Mulher

Ontem foi dia da mulher, queria ter escrito este post ontem mas tive um dia verdadeiramente de merda por isso não foi possível (não tenho nada contra as mulheres, antes pelo contrário como vão ver, por isso deve ter sido mesmo só coincidência).

Mas o que eu queria mesmo dizer, assim básica e directamente, é que penso que as mulheres são muito melhores que os homens (eh pah confessem, se acham que os homens são melhores que as mulheres então tornem-se gays e arranjem outro homem!). Pronto, isto dito assim pode ferir a minha reputação aos olhos dos meus amigos machos (mas mantenho o que disse entre parêntesis na frase anterior :P), não são melhores, somos todos diferentes e todos iguais, homens e mulheres, mas eu confesso que gosto muito mais das mulheres do que dos homens. Gosto por serem fascinantes, complexas, frágeis e fortes ao mesmo tempo, seguras nas suas inseguranças, enfim, como diria um realizador famoso dum filme que fui ver recentemente: "São um crédito para a nossa raça!"

Convenhamos, em termos físicos nem sequer há comparação possível. Para além de conseguirem andar elegantemente naqueles saltos altos, são incrivelmente mais bonitas que os homens (embora aceite que as mulheres possam discordar neste ponto), cheiram melhor de manhã, não têm pelos espalhados pelo corpo (as que se preocupam com isso pelo menos), têm a pele mais macia e... pronto já perceberam, é melhor parar na parte da pele antes de entrar em descrições físicas mais pormenorizadas das partes da mulher que gosto.
Já em termos psicológicos, têm aquele jeito inigualável de chantagear os homens, ou a fazer beicinho, ou olhinhos, ou até em casos extremos com favores sexuais. Mas conseguem sempre que nós lhes façamos as vontadinhas todas (e não digam que não!). Têm também aquela maneira adorável de reagir a situações que nenhum homem entende e fica a pensar "O que se passou?".
Mudam de humor muito facilmente, choram, riem, fazem rir, discutem, berram, são submissas, são dominadoras, fazem os homens ficar confusos, fazem-nos sofrer, fazem-nos sentir os mais importantes do mundo, odeiam-nos, amam-nos... e nós, simplesmente não conseguimos viver sem elas.

Claro que hoje em dia a tradição já não é o que era, há excepções, apenas tentei generalizar o pouco que sei, até porque há mulheres que mais parecem homens, homens que parecem mulheres, travestis, transexuais... mas esquecendo tudo isto e apenas falando no termo tradicional, sem estas modernices e sem complexos, falsos machismos ou hipocrisias, confesso:

Adoro a mulher!