Fim-de-semana em grande

Este fim-de-semana foi bastante bom (desde sexta a domingo!)! Finalmente, 3 ou 4 semanas depois, festejei o meu aniversário! Queria deixar aqui uma palavra de agradecimento às pessoas que me ajudaram a ter uma noite memorável (algumas partes podem estar um pouco difusas mas o essencial fica!).
Queria agradecer a todos os que convidei e me deram o prazer da sua companhia (e a paciência para me aturar!), aos que convidei e não puderam estar presentes (sei que gostavam de ter estado e estão sempre comigo de qualquer maneira... não me esqueço!), finalmente, e aproveitando o balanço, deixar uma palavra também aqueles que eu não convidei porque não queria mesmo que fossem, obrigado por não terem aparecido! (brincadeira eu gosto de toda a gente e queria que todos fossem!)
Agora muito a sério: OBRIGADO A TODOS!
É que, no meio de tanta alegria e boa-disposição, mensagens e telefonemas para tios pepe e madeirenses (já vos avisei para me tirarem o telemóvel em determinadas alturas!), receber um caixote, grande, cheio de prendas (e sim não era cheio de esferovite, eram mesmo prendas!), logo a seguir uma almofada... "um gajo fica sensibilizado, pois claro que fica!"

E já agora, e porque ontem o meu clube sagrou-se campeão nacional, deixo aqui uma música dedicada ao clube, mas não só (vocês sabem do que eu estou a falar!):

Esta ânsia de vencer
Não consigo controlar
Largo tudo pra te ver
Onde fores jogar!
Andam loucos por aí
Que nos querem enfrentar
Guardo ódio a todos eles
O dia vai chegar!

Vou continuar a lutar pelo PORTO eu vou cantar
Porque portista eu souuuuu!!

Laaa la lalalalala

Uma música também para os outros:

Outra vez! Outra vez!
Campeonato co caralho outra vez!

E mais uma (é o "encore"):

FOOOOORÇAAAA MÁGIIICOOO POOOOORTOOOO!!!

Porte de arma

Estive algum tempo ausente deste blog por motivos de força maior, mas estou de volta. E estou de volta porquê? Porque mais uma vez estou chocado claro!
Os americanos não são muito normais não, cada vez mais tenho a certeza que eles merecem o presidente que têm, porque representa-os bem (o resto do mundo é que não tem culpa!).
Como é possível que algo como isto aconteça num mundo civilizado (supostamente, eles dizem que sim pelo menos):

in Publico

Ora bem, para quem não leu a notícia, vou dar mais alguns pormenores descritos pela jornalista.
- Sabiam que "a legislação do estado do Illinois é das mais restritivas no que toca ao uso de armas" nos EUA? (como? pode repetir por favor?);
- Pode-se requisitar a licença de porte de arma pela internet pelo exacerbado valor de... 5 dólares! (ok... é justo, podes ser um traficante/assaltante em início de carreira!) E foi assim que o pai pediu os papéis em nome do filho, sim porque com 10 meses ele ainda não sabe usar o computador (o que é estranhíssimo... já tem uma arma e tudo pensei que tivesse super-poderes!);
- A Polícia Estadual (responsável pela emissão do documento) afirma que não está definido qualquer limite mínimo de idade (então toca a emitir uma licença com um rabisco como assinatura e os fantásticos dados pessoais: "67 centímetros de altura e 9 quilos de peso");
- É necessário ter 18 anos para comprar uma caçadeira e 21 para comprar um revólver (penso que é esta a parte restritiva!). Mas isso não será problema para o nosso jovem uso-fraldas-mas-dou-vos-um-tiro-nos-cornos uma vez que o avô já lhe ofereceu uma Beretta. (Hmmm... esperem lá! Só pode comprar uma arma aos 18?... Sim!... Mas pode usar uma desde que lhe ofereçam?... Pode!... Mas não pode comprar!... Não!... Mas pode ter!... Sim!... Aaaaaaaaaaaahhhhhhh.... não percebi!).

As palavras atribuídas ao brilhante pai deste bebé demonstram um grande sentido de responsabilidade: "Não vou aprovar uma caçada sem supervisão". Exacto, acho bem, nem pensar em deixá-lo ir brincar com os amigos e uma arma antes de ensiná-lo a usá-la como deve ser (depois tiram-lhe os brinquedos e ele "Pumba... já fostes!"). Acrescentou ainda "é um adorável acrescento ao livro de memórias". Claro que é, depois vem a foto dele e da primeira vez que tem força para pegar numa arma, logo a seguir o primeiro animalzinho que ele mata, depois a primeira pessoa... gostava era de ser mosca e estar lá para ver quando ele chegar à idade das birras e tiver uma arma na mão (depois queixa-te!), vai ser lindo!
Já estou a imaginar daqui a 20 anos, este senhor muito admirado e a chorar desalmadamente para todos os jornais que noticiam o massacre da faculdade: "Não percebo! Ele era tão feliz quando brincávamos no quintal a matar animaizinhos!"

TIPO... OS AMERICANOS BATEM MESMO MUITO MAL!!!*

*Há excepções claro, assim de repente estou a lembrar-me dos gajos do Jackass por exemplo, que são uns jovens muito atinadinhos, mas deve haver mais de certeza!

Cameraman e os cabos

Ontem estava eu no estádio, como é meu hábito quando o FCP joga em casa, sentado na minha cadeira à espera que o jogo começasse e reparei em algo que me pôs a pensar. Normalmente isto não aconteceria, tal seria a minha concentração e antecipação em relação ao jogo que estava prestes a começar, mas como nas duas noites anteriores tinha dormido 3h e 5h respectivamente (e as noites em si tinha sido muito calminhas obviamente), estava com um nível de concentração acima da média (tipo zombie) e a minha percepção para pormenores importantes veio ao de cima como já vão verificar.
Estava a decorrer a escolha do campo por parte dos capitães das equipas (a moedinha ao ar portanto) e estava lá um cameraman no meio do relvado a filmar tudo bem de perto. A minha prima que estava ao meu lado foi a vítima:
-"Olha ali, já reparaste no gajo que anda sempre atrás do cameraman a segurar o cabo?" disse eu.
-"Sim. O que é que tem?", perguntou ela, inocentemente ainda sem ideia do que já se passava nesta minha cabeça que trabalha incessantemente (nem sempre é bem!).
-"Tipo… deve ser uma profissão mesmo frustrante, andar a enrolar cabos a vida toda!", nesta altura ela já só se ria.

Mas eu não desarmei, e dei continuidade às minhas dúvidas e considerações relativamente à profissão em questão.
Será que eles têm algum tipo de formação? "Como desensarilhar um fio?", "Eu e os cabos!".
Será que antes de serem aceites no sindicato (sim de certeza que existe um sindicato de "arrumadores de cabos"), têm de prestar algum tipo de provas? "Está ali um cabo de 20 metros, tens 10 segundos para o enrolar e arrumar!".
Será que são crucificados por cameramans tiranos? "Não vês o que estás a fazer pah?!? Quase que tropeçava no fio!! Anda lá enrola o cabo mais depressa! Pra próxima levas com a câmara na cabeça!!!".
E preocupações com o futuro profissional destas pessoas? Hoje em dia é tudo wireless. O que vai acontecer quando as câmaras deixarem de precisar de cabos? Eles tornar-se-ão obsoletos, o sindicato já pensa em medidas em concreto para combater esta nova tecnologia?
E quais serão as perspectivas de progressão na carreira? Será que o auge de um "arrumador de cabos" é andar atrás de um cameraman famoso que ninguém conhece? (contradição bonita) Talvez um que filme vídeos pornográficos, penso que poderá ser o estilo de filmagem mais exigente! Alguns planos mais acrobáticos e close ups devem ser bastante perigosos para a saúde do cameraman!

E quando dei por mim o jogo já tinha começado e eu estava a olhar para um gajo qualquer a dar voltas ao braço com um cabo! Foi nessa altura que achei que era melhor agradecer o emprego que tenho e estar atento ao jogo!

Falar ao telemóvel

Toda a gente já deve ter passado pela típica situação de estar num restaurante, ou outro qualquer local público, e ouvir alguém do outro lado da sala a falar ao telemóvel como se não houvesse amanhã, como se tivesse algo tão importante a dizer que quer que toda a gente à sua volta o ouça. Nunca percebi muito bem esta situação, talvez se os meios de comunicação ainda fossem dois copos e um fio, compreenderia que uma pessoa intuitivamente tentasse berrar para que o som chegasse em condições à outra ponta. Compreendo também os casos em que do outro lado a pessoa com quem se esteja a tentar comunicar tenha um ruído ambiente bastante elevado, mas também nesses casos, levantem-se e vão para outro sítio mais reservado, ninguém precisa de ouvir "TOU?!? TOU?!? TÁS-ME A OUVIR?!?". E não quero ser demasiado óbvio mas se do outro lado responderem "Não te estou a ouvir!", não é porque ouviram a pergunta, pensem lá bem na resposta!!
Mas voltando ao tópico, e mais concretamente às pessoas que falam alto ao telefone por natureza e não por nenhum motivo em especial, será que pensam que por estarem a falar com alguém que está longe têm de falar muito alto?!? Espero bem que não, porque se já ouvi níveis altíssimos em chamadas locais, nem quero imaginar uma chamada Porto-Paris de Fránça!
Mas a ideia dos telemóveis é mesmo essa, a possibilidade de falar com alguém como se estivesse mesmo ao nosso lado. Nunca viram o anúncio da Nokia? "Connecting people!" e aparece duas mãos em contacto (existe também a versão de dois vultos a fazer o amor, mas que não é para aqui chamada!).

Há também os casos opostos, pessoas que falam muito baixinho para ninguém ouvir (e em alguns casos nem a pessoa do outro lado da linha), que é o meu caso confesso! Já me disseram várias vezes que parece que estou a morrer quando falo ao telefone, que têm uma dificuldade imensa em ouvir-me. Não sei explicar muito bem este fenómeno (que sou eu e as minhas manias!), mas tenho duas possíveis justificações! Uma delas é ser um trauma, uma vez que o meu querido paizinho se insere na primeira categoria de utilizadores de telemóveis! A outra, mais elaborada, é que estou a falar para um microfone que está muito perto da boca, para alguém que ouve através de um aparelho que está encostado ao ouvido. Ou seja, inconscientemente, sei que na prática (ou na teoria), estou a falar ao ouvido a alguém, ora como eu não tenho por hábito berrar ao ouvido de ninguém, há que segredar!!

Claro que existem sempre excepções, como num certo aniversário, já para lá de bem-disposto, que vejo a minha linda prima a falar ao telemóvel e pergunto:
- “É o teu pai?”
- “É porquê?”
- “Deixa-me falar com ele, dá cá, dá cá!”, já a tirar-lhe o telemóvel da mão!
- “Yooooooo, Tio Pepeeee!!!”
- “Uiiii como tu estás…”…
Isto depois de já ter falado com alguém que nunca tinha visto na vida, amigo da aniversariante. Portanto já sabem, quando eu já estiver com sangue a mais no álcool, nada de falar ao telemóvel à minha beira ok?

Liiiiiiindooo

Este fim de semana fui ver o meu cão, tem um mês e se tudo correr bem vou buscá-lo daqui a 4 ou 5 semanas. Por mim trazia-o já, é demais! Simplesmente liiiiiiinndooooo:


No entanto, ainda não me decidi a 100% sobre o nome que lhe hei-de dar, embora o meu voto vá para Gecko, não vou divulgar qual o peso do meu voto em termos percentuais! E portanto disponibilizo aqui uma pequena votação para os meus amigos e leitores (sugestões também são bem-vindas, mas nada de Hitlers e Ghandis, ou Afonsos e Tobias, ou outros nomes de pessoas, criminosas ou pacifistas, famosas ou não, por favor!!*), mas como bom português que sou, se o resultado não me interessar, aviso já que o referendo não é vinculativo! :D

*Eh pah eu sei que Nero e Paco também são nomes de pessoas, mas têm uma sonoridade diferente e mais adequada a um cão, na minha opinião, e por isso não me importo (espero que ninguém chamado Paco esteja a ler isto, já nem digo Nero que não me acredito que exista algum em Portugal!), escrevam uma sugestão, se tiverem, aqui nos comentários.

Évora

Há pouco tempo fui passar o fim-de-semana a Évora para festejar um aniversário de um amigo (a quem aproveito para agradecer os três dias em grande! Agradeço também às outras pessoas que tão bem me receberam, beijinhos e abraços). Como tenho uma reputação a manter (não sei onde mas fica bem dizer isto), não vou aqui entrar em pormenores sobre o que se passou nesses dias.

Venho antes expressar o meu espanto por algo que vi, mais uma situação muito estranha (algo em que Portugal é rico!). Tenham em conta que eu sou totalmente a favor da aprendizagem com divertimento, ou seja, estimular a vontade de aprender. Se for divertido, e não uma seca, é muito mais fácil assimilar o conhecimento, ninguém o pode negar. Mas também, quer-se dizer, vamos lá ter calminha, não é preciso exagerar:


Estou mesmo a ver a justificação da Universidade para apoiar algo deste género:
-"Vamos por alguns estudantes em coma e assim ajudamos os que são do departamento de medicina com cobaias!".
-"Qual quê? Eu vou é beber!! Vou ganhar o concurso!! Hahaha", responde o dito estudante de medicina.
Ah, e SASUE significa (sim fui pesquisar), Serviços de Acção Social da Universidade de Évora. Ora aí está a explicação, estão a prestar um serviço social à comunidade estudantil de Évora! Acho muito bem, o pessoal anda cheio de sede.

Mas este cartaz não foi a principal razão deste post, sim vi algo pior (ou melhor depende da perspectiva, principalmente se quiseres beber!), que foi este bilhetinho:


Não me perguntem como isto é possível, nem onde arranjaram esta oferta (se calhar na praça Giraldo, perguntem ao JP), nem sequer se as leis da estrada são diferentes em Évora, não sei nem quero saber, isto é algo de fantástico! Aposto que a taxa de aprovação desta escola de condução disparou após esta campanha, principalmente se assumirmos que os instrutores, sendo colaboradores da escola teriam acesso facilitado a estas ofertas!
Eu pensava que a polícia tinha vindo a apertar o cerco aos automobilistas que conduzem sob o efeito do álcool, mas claro está que era tudo impressão minha!

Mas esperem lá... acho que já percebi o porquê disto, eles devem passar cartas de condução especiais com certificado ou qualquer coisa assim. Habituam o pessoal a conduzir bêbado, depois passam um certificado, assim mais tarde se forem apanhados numa operação stop:
-"Eu sei que bebi, mas não há problema sr. guarda! Está a ver? Tenho o certificado aqui comigo, tirei a carta em Évora. Lá é bar aberto durante as aulas de condução!"
-"Ah bom sr. condutor! Não tinha reparado, peço desculpa, pode seguir!"

Eh pah, mas porque é que eu não fui tirar a carta de condução a Évora?


Ps: Espero não ofender ninguém de Évora, obviamente isto é uma brincadeira e pessoalmente gostei muito da cidade, principalmente do Templo de Diana, hehehe!

Água fria II

Uma vez que o post anterior suscitou muita polémica, originando discussões teóricas sobre uma temática bastante negligenciada na nossa sociedade, resolvi aqui expor a minha teoria sobre o assunto. Sim, porque este é um assunto muito delicado, ao mesmo tempo que extremamente importante para evitar situações constrangedoras para o sexo masculino (como alguém do sexo oposto dizer a rir-se: "O que te aconteceu?", deve ser algo traumático para qualquer homem). Obviamente estou a falar da redução espontânea de um determinado membro masculino ao entrar em contacto com água gelada. Devo confessar que relativamente a este assunto eu era tal qual o George num episódio do Seinfeld (quem não for fã e não souber do que estou a falar... azar, devia ser!) em que ele pensava que todas as mulheres sabiam disto e enganou-se. Portanto para todas as mulheres que estão a ler estes disparates (que não deixam de ser verdade!) e têm dúvidas, por muito que um gajo vos diga "Ah e tal, eu sou muito macho, comigo isso não acontece!", está a mentir! A não ser que vocês estejam a fazer algo que faça aquecer a temperatura de um modo geral, sendo que nesse caso a água gelada deixa de ser o factor mais importante e um gajo agradece!
Agora que já ultrapassamos a questão da existência do problema, vamos averiguar o porquê! Porque raio é que o dito membro se encolhe quase que como uma tartaruga amedrontada dentro da carapaça? Podem vir com essas teorias fantasistas e dizer que é devido à contrição natural dos vasos capilares provocada pelo frio e o catano, mas eu não me acredito. Então e os mamilos?!? Como é? Têm a mania que são diferentes e ficam ali rijinhos com o frio é?! Como é que explicam? Não, não pode ser e eu tenho a minha teoria (ok, agora podem parar de ler!).

Cá para mim que ninguém me ouve (ou lê), é tudo uma questão de evolução natural da espécie e instintos. Basicamente, o que eu quero dizer com isto, é que o órgão sexual masculino habituou-se assim, ou seja, quente e húmido é que é bom e ele pensa logo "Oupas, vamos ter festarola!" (porque acham que o outro do filme estava a curtir a tarte?), tudo o que o faça sentir frio assusta-o (aposto que ele não fazia o mesmo se fosse uma tarte gelada - é apenas uma comparação estúpida, nunca experimentei, não aconselho, nem me responsabilizo por danos irreversíveis causados!).
E vocês perguntam, mas e os mamilos? Como explicas a contradição?! Eu respondo, fácil, a culpa é nossa, forçamos uma evolução contrária, é apenas uma maneira das meninas ganharem os concursos de Miss T-shirt molhada, aposto que as que ganham é sempre com água fria!