Happy Day

It's a beautiful day! :) Hoje é um bom dia, estamos na época natalícia... jingle bells jingle bells... silent night... Merry Christmas! Sinto-me bem disposto... vêm aí muitas prendas, alegria e doces, família, amigos, felicidade... ah e prendas! :D
Não, não tomei drogas nem comprimidos pra fazer rir nem nada disso... mas há certos sorrisos que me fazem sorrir e me põem bem disposto! :) Acho que hoje entrei finalmente no espírito de Natal! :)
Oh it's such a perfect day! E esta semana até vou ter umas mini-férias e tudo! Haha

I wish you a merry christmas and a happy new year!

Casa de cadelas

Tenho um cão (para quem não sabe ver Gecko) que é adolescente digamos. Tem quase 9 meses e portanto está cheio de energia e força para quem o quiser aturar. Eu aturo não me interpretem mal, e com muito gosto porque adoro brincar com ele, canso-me é bem mais depressa porque já não tenho a mesma idade.
Outro dia a falar com um colega sobre este assunto, mencionei também o facto de ele nesta fase andar com as hormonas aos saltos como se costuma dizer, e portanto ocasionalmente ficar algo excitado demais. Esse meu colega disse-me logo uma óptima maneira de resolver dois problemas de uma só vez, ou seja, energia a mais e... hmmm... vontade a mais:
"Leva-o a uma casa de cadelas!"
Como assim? Explica lá que eu não percebi. Como já perceberam eu, na minha inocência de santinho que sou, não sabia do que ele estava a falar. Claro que a expressão levou-me a pensar algo que realmente se veio a confirmar. Uma casa de cadelas é mesmo uma casa de meninas, só que são cadelas mesmo.
Confesso que inicialmente fiquei um bocado incomodado com esta situação, mas que tipo de pessoa se digna a explorar sexualmente pobres cadelas, como será a personagem de chulo nestas situações, será que existe um rede internacional de prostituição canina? Estas e outras perguntas invadiram o meu pensamento até que me comecei a habituar a ideia, a pensar que são animais e não tem mal, provavelmente a madame dessas casas até trata bem as cadelas penteando e perfumando-as, ou seja, imaginei um quadro mais bonito da situação toda.
Só que aí pensei noutro problema, será que quero que o Gecko vá a um sítio desses? Não queria que ele se desse com cadelas desse nível, não pode ser assim ainda dava mau nome ao dono se isto se soubesse. E o que aconteceu ao conhecer uma cadela jeitosa na rua, cheirar-lhe o rabo, correr atrás dela se ela não gostar... enfim, o processo normal.
Não sei, por outro lado se calhar ele até já merece perder a inocência, tem se portado bem e tal, é um dilema.
Por último ainda há uma questão pertinente que a minha mãe colocou quando lhe contei:
"Ah tabem... casa de meninas até pode ser... é preciso é ter cuidado com as doenças. Não vá ela ter SIDA!"

*PS: Antes que se ponham a dizer mal da minha mãezinha ou a pensar que ela não é boa da cabeça, obviamente que disse aquilo na brincadeira e pôs-se logo a rir com aquele riso muito sui generis que só quem conhece sabe do que estou a falar :P

Metro

A todas as pessoas que encontram sacos alheios no Metro e não os devolvem... VOCÊS SÃO UMA MERDA!
Devolvam as coisas à minha maninha que não gosto de a ver assim... JÁ!!
Bhaa isto não se faz!

Barcelona

Quase directa. Eu & Prima. Clickair. Dormir. Hola. Carrer de Llull. Vips. Parc. Trivial. Dormir. Plaça Urquinaona. Palau de la Música Catalana (ou quase). Plaça Catalunya. La Rambla. Ciutat Vella. Palau de la Generalitat. Barri Gòtic. Palau Reial Major. Museu d'Història de la Ciutat. Museu Picasso. Tudo fechado porque era 2ªfeira. Parc de la Ciutadella. Arc de Triomf. Mamut (muy guapo). Port Vell. Monument a Colom (roto, kaput). La Rambla. 12+1 Porto-Leixões. Carrer de Llull. Dormir. Passeig da Gràcia (ou Gárcia). Casa Batlló. Illa de la Discòrdia (ou quase). Casa Milà, La Pedrera. Sagrada Família. Avinguda de Gaudi. Hospital de Sant Pau. Museu Picasso (desta vez aberto). Carrer de Llull. Massa marisco. Man Go. Dormir. Museu de la Xocolat. Carrer de Llull. Resto do pessoal. Vips. Parc Güell. Carrer de Llull. Trivial & Carlsberg. Dormir. Plaça Urquinaona. Arc de Triomf. Parc de la Ciutadella. Mamut (sem guapo). Port Olímpic. Port Vell. Monument a Colom. La Rambla. Plaça Catalunya. Carrer de Llull. Passeig da Gràcia. Cervecería Catalana. Sangria. Tapas. Sangria (potente). Fardaaaa. La Rambla. Cervesas. Plaça Real. Cervesas. Esplanada. Cervesas. Fardaaaaaaaaa. Guàrdia Urbana - Mossos d’Esquadra. DiscoTaxista em ácidos. Carrer de Llull (que grande noite!). Dormir. Sagrada Família. La Pedrera (fila muito grande e desistência). Museu d'Història de la Ciutat (faltavam 5m para fechar ficamos cá fora). Catedral de Barcelona. La Rambla. 12+1 Porto-Belenenses. Carrer de Llull. Museu d'Història de la Ciutat. La Pedrera. Nou Camp. Museu del Barça. Plaça Espanya. Palau Nacional Montjuïc. Font Màgica. Carrer de Llull. Trivial & Carlsberg. Dormir. Adiós. Clickair.

Rambla pa'qui, Rambla pa'lla. Esa la Rumba de Barcelonaaaa!!!

E fica feito o resumo das férias espectaculares em Barcelona. Resumo tipo telegrama porque o roaming é caro*

*Pelos vistos só para alguns hahahahaha

O tempo passa

O tempo passa, a confirmação de um fim chega, apesar de anunciado não estavas preparado, chega de um modo algo inesperado, sem aviso, mas nunca ninguém avisaria e de algum modo já sabias que iria chegar. Chega com ele o desespero, não percebes porque chegou e sentes raiva, angústia, um sentimento de impotência para conseguir contrariar todos estes sentimentos... mas o tempo passa! O tempo tudo cura alguém te diz, mas tu não acreditas, não queres acreditar! Agarras-te a todos os sentimentos negativos que tens e te impedem de sentir tristeza, o único sentimento verdadeiro e justo naquele momento! Mas o tempo passa, passa e com ele esses sentimentos vão-se desvanecendo, caindo no esquecimento, chegando ao ponto de já nem sequer haver lugar para a tristeza, apenas a resignação e a indiferença. E então há que ganhar forças para te levantares, levantar e dar lugar a novos sentimentos, sentimentos mais positivos, sentimentos de amizade, sentimentos que te fazem acordar para cada novo dia com um sorriso nos lábios e uma esperança no coração, esperança que o amanhã será melhor, que o pior já passou, que pensando bem até nem foi assim tão mau quanto isso, a determinada altura aconteceu porque teve que acontecer e o tempo passa... o tempo passa e dá lugar a novas alegrias, a novas descobertas, a novas e renovadas forças, forças que te permitem encarar o futuro com confiança, forças que te fazem querer voltar a tentar, voltar a arriscar! E então sentes-te bem e quando dás por ela o amanhã é hoje, o futuro é o presente, estás feliz... e estás preparado para voltar a sentir, voltar a encher o coração de sentimentos, voltar a conhecer alguém e voltar a sentir um certo desespero, mas um desespero bom, porque encontraste alguém que te faz sonhar de novo, mas não sabes como reagir, não sabes o que fazer, não sabes o que dizer... e então dizes tudo o que pensas, tudo o que sentes! Chegas a uma conclusão, não adianta pensar demais no que dizer ou o que fazer, só precisas de pensar na alegria de cada momento, de cada sorriso, o futuro trará o que tiver que trazer e se não for amanhã será depois, ou depois ainda! Mas sabes que o dia chegará em que vais olhar para trás e vais agradecer, agradecer a todos que se cruzaram no teu caminho e na tua vida, os amigos e amigas, os namorados e namoradas, os que te deram alegrias e os que te fizeram sofrer, porque apercebes-te que também a estes tens que agradecer, fizeram-te sofrer e com isso crescer, aprender, renascer com mais forças... e decides, o tempo passa, e sempre com alegria e optimismo, vamos indo e vamos vendo!

Chave de porcas

Este sábado, vinha eu feliz da vida de mais uma noite animada no Batô, quando começam as luzes de aviso do carro a piscar, incluindo o STOP! "Ai, queres ver? Porta-te bem pah!" pensei eu, desliguei o carro, voltei a ligá-lo e tudo na mesma, a temperatura estava ok e o motor com o som agradável do costume, resolvi ignorar os avisos e arranquei na mesma, lá senti qualquer coisa e lembrei-me, olhei para o mostrador e realmente o pneu de trás do lado esquerdo estava a piscar, "baah um furo, agora olha não me vou por aqui a trocar o pneu". Não faltava muito para casa, era um pneu traseiro, eu estava cansado só queria dormir, vinha da festa... enfim muitas razões para ter desobedecido às ordens do meu carro e chegar a casa.
No dia seguinte, domingo portanto, dia do senhor, dia de descanso, lá tive eu, cheio de sono, ter que ir trocar o pneu. Toca portanto a sacar de todo o material necessário, e começar a tentar desapertar as porcas. Elas mexerem-se é que não havia maneira, já com as mãos doridas, ainda tento ter uma palavrinha com o meu carro "Pah eu sei que ontem não te obedeci, mas tenta compreender eram 5h30 da manhã, não fiques chateado, dá lá um jeitinho", mas nada, continuou chateado comigo! Mas eu não desistindo ponho-me em cima da chave para tentar fazer mais força e eis que... a chave parte!!
Depois de passar a completa estupefacção pelo sucedido, pensei várias coisas, algumas positivas como por exemplo "O meu carro é mesmo forte, parte primeiro uma chave de aço antes de se deixar desmontar!", outras menos positivas como "Puta, esta chave não vale mesmo nada!". Até que cheguei à conclusão que era um sinal, um sinal divino, Deus todo-poderoso em toda a sua omnipresença resolveu chamar-me a atenção... "André, emagrece!".

Bombas

Estava eu descansado da vida, preparado para desligar o portátil e ir para casa descansar após um dia de trabalho, quando dou uma vista de olhos pelas últimas notícias do dia e deparo-me com esta pérola:



É só de mim ou... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!
Depois de uma semana em que a polícia britânica pôs fim a dois atentados terroristas e apreendeu diversos suspeitos na consequência das investigações, obviamente que a polícia "tuga" não poderia ficar atrás, então há que fazer explodir alguma coisa! Nem que seja roupa!
É certo que a polícia britânica impediu dois atentados "sem saber ler nem escrever". Pelo que ouvi, assim sem prestar muita atenção, num dos casos foi o condutor de uma ambulância chamada à rua onde estava o carro bomba estacionado que reparou que este deitava fumo e chamou a polícia. No outro caso a sorte é gritante, o carro bomba estava mal estacionado, foi rebocado (os polícias de trânsito é que nunca falham, é igual em todo o mundo!) e levado para um parque subterrâneo onde não havia rede para o telemóvel, que funcionava como detonador!!
Não deixa de ser incrivelmente irónico, hilariante até, que em Inglaterra a polícia andou basicamente aos papéis no que diz respeito a desarmar dois carros bomba bem reais que poderiam ter feito graves danos, enquanto que em Portugal, a nossa polícia actuou com toda a celeridade que todos nós lhe reconhecemos... para rebentar com uma mala de roupa!!
Lindo, adoro este país!

Segredo

Jack entrou no bar às 23h, com bastante ansiedade e nervosismo mas ao mesmo tempo confiante. Convenceu-se que iria resolver todos os seus problemas naquela noite, a partir daquele momento tudo iria ser diferente, a vida dele iria mudar.
O bar era bastante movimentado, lembrou-se das palavras do seu contacto "Tem de ser num local público com muita gente!", observou o ambiente, um grupo de estrangeiros ruidosos e já nitidamente embriagados a um canto, vários casais e grupos pequenos espalhados pelas mesas e um grupo de mulheres no que parecia ser uma despedida de solteiro. Apesar de não gostar deste tipo de ambientes, tentou abstrair-se desse facto pois tinha outras razões para estar ali, algo de muito importante! Dirigiu-se ao balcão onde estavam algumas pessoas em animados diálogos e outras sozinhas que apenas olhavam em seu redor, à procura, ou talvez à espera de algo.
-"Boa noite. O que vai ser?", ouviu do outro lado do balcão.
-"Whisky, duplo!"

Enquanto bebia o whisky para acalmar os nervos viu que uma mulher se aproximava, caminhava confiante e sensual, era uma mulher extremamente bonita e sabia-o, não hesitava em mostrá-lo, mas Jack afastou a imagem da mente e voltou ao seu pensamento frio e metódico acerca do que se iria passar naquela noite. Mesmo assim foi abordado:
-"Estava ali a reparar que está sozinho, posso oferecer-lhe uma bebida?", trazia um whisky na mão.
-"Já estou servido, desaparece!", respondeu fria e secamente.
-"Estúpido!"

Passados alguns momentos, quando já começava a recear o pior, vê um homem aproximar-se, vinha nervoso, olhava para todos os lados, apesar do ambiente quente que se fazia sentir trazia um casaco apertado até ao pescoço, Jack percebeu logo que seria o seu contacto:
-"Jack?"
-"Sim"
-"Isto é seu?", apontando para o copo de whisky no balcão.
-"Uma gaja qualquer que me quis engatar, pode beber.", bebeu-o de golada.
-"Você tem a certeza que quer continuar com isto? Sabe no que se está a meter?"
-"Não tenho alternativa, tentaram matar-me!"
-"Você anda a fazer demasiadas perguntas, perguntas indiscretas a pessoas indiscretas, tem de ter mais cuidado!"
-"Estou aqui não estou?"
-"Com essa arrogância não vai longe! Você não está na sua terriola a escrever sobre a velhota que foi burlada!"
-"Calma, eu estou a ter muito cuidado, tenho tomado precauções desde o que se passou, quero chegar ao fundo desta questão!"
-"O que lhe vou dar contém todas as informações de que precisa, contactos, cópias de documentos autenticados, cópias de facturas... tudo! Se você realmente souber o que está a fazer isto vai trazer toda a verdade a público. E aí vai ser um salve-se quem puder, isto implica muita gente muito poderosa, mais do que imagina, cabeças vão rolar, reze para que não seja a sua!!", nesta altura o homem abre o casaco e tira um envelope grande que entrega a Jack, este reparou que o homem tremia, corriam pingas de suor pela cara e estava a ficar com uma cor estranha.
-"Sente-se bem?"
-"Sinto... estou nervoso... isto passa...", mas então o homem já apertava o peito com as duas mãos e tossia, contorcia-se com dores e caiu ao chão. Nesta altura já toda a gente olhava na direcção dos dois homens, o barman saltou o balcão e começou a tentar socorrer o homem estendido no chão, perguntou a Jack se o conhecia, se ele tinha problemas de saúde, este não reagia, estava petrificado a olhar para o homem, pensou em todas as ameaças que recebeu, a tentativa falhada de o assassinarem, o copo de whisky... a gaja... "Puta!".
Agarrou no envelope e saiu disparado do bar, ignorou os berros do barman e fugiu. Dobrou a primeira esquina e passados uns metros ouviu:
-"Hey Jack! Espere!"

Hesitou e parou, pensou que ninguém o poderia conhecer ali, a única pessoa que o conhecia estava morto no chão de um bar, então pensou que não deveria ter hesitado, não deveria ter parado, nessa altura já estava no chão, estava de tal maneira absorvido nos seus pensamentos que nem ouviu o som do disparo, apenas sentiu o impacto da bala nas suas costas, sentiu o calor do sangue a espalhar-se e logo depois começou o frio. Pensou em tudo que tinha passado para chegar até ali, tudo em vão, todo aquele esforço, nunca tinha pensado em ter alguém que pudesse continuar o seu trabalho se ele morresse, queria ter a glória só para si, queria ser o herói que tinha exposto aquela organização poderosa e corrupta. Mas agora o segredo iria morrer com ele... "Os filhos da puta safaram-se!"

Oeiras Alive!07

Simplesmente fantástico! Perfeito, perfeito, perfeito!! Provavelmente o melhor concerto do mundo!! São as palavras que encontro para descrever o concerto que fui ver dos Pearl Jam este fim-de-semana.
Nunca os tinha ido ver, com muita pena minha até porque este pode nem ter sido o melhor concerto deles em Portugal, mas digo já que não perco mais nenhum! Para aqueles que nunca os foram ver e gostavam de ir, só posso dizer que é tão bom (muito melhor até!) quanto toda a gente que os viu diz que é!
A companhia que tive, a cervejinha (apesar de ser Sagres que é uma merda... nada melhor que Super Bock!) ajudaram a chegar a este estado de euforia relativamente ao espectáculo. Mas acreditem que não foi só isso, houve imensas coisas que fizeram com que este concerto em particular passasse de um genérico muito bom ou altamente... para um BRU-TAL!
Realmente a presença em palco do Eddie Vedder e a empatia com o público é fora de série! Desde cantar com uma garrafa de vinho do porto na mão (pelo menos era o que parecia ser), ir buscar uma bandeira de Portugal ao público, no ecrã gigante ver um "close-up" da bandeira e esta ter escrito "Oporto is waiting for you!", até ao poderoso "Que se foda Madrid!", este concerto foi fenomenal! Nem sequer vou falar das músicas em si, que já sabia que seriam excelentes (como é óbvio), mas aproveito para dizer que havendo grupos em que se nota uma certa diminuição da qualidade de som e voz, quando tocam ao vivo, este sem dúvida não é um deles!

Finalmente aproveito para dedicar este post a todos aqueles que nunca viram Pearl Jam ao vivo e gostariam de o ter feito, sei que vou passar à lista dos "metes-me nojo!" mas é na boa, não me importo porque eu já os vi ao vivo e vocês não!
Um muito obrigado também aqueles que me levaram ao concerto! ;)

Fim-de-semana em grande

Este fim-de-semana foi bastante bom (desde sexta a domingo!)! Finalmente, 3 ou 4 semanas depois, festejei o meu aniversário! Queria deixar aqui uma palavra de agradecimento às pessoas que me ajudaram a ter uma noite memorável (algumas partes podem estar um pouco difusas mas o essencial fica!).
Queria agradecer a todos os que convidei e me deram o prazer da sua companhia (e a paciência para me aturar!), aos que convidei e não puderam estar presentes (sei que gostavam de ter estado e estão sempre comigo de qualquer maneira... não me esqueço!), finalmente, e aproveitando o balanço, deixar uma palavra também aqueles que eu não convidei porque não queria mesmo que fossem, obrigado por não terem aparecido! (brincadeira eu gosto de toda a gente e queria que todos fossem!)
Agora muito a sério: OBRIGADO A TODOS!
É que, no meio de tanta alegria e boa-disposição, mensagens e telefonemas para tios pepe e madeirenses (já vos avisei para me tirarem o telemóvel em determinadas alturas!), receber um caixote, grande, cheio de prendas (e sim não era cheio de esferovite, eram mesmo prendas!), logo a seguir uma almofada... "um gajo fica sensibilizado, pois claro que fica!"

E já agora, e porque ontem o meu clube sagrou-se campeão nacional, deixo aqui uma música dedicada ao clube, mas não só (vocês sabem do que eu estou a falar!):

Esta ânsia de vencer
Não consigo controlar
Largo tudo pra te ver
Onde fores jogar!
Andam loucos por aí
Que nos querem enfrentar
Guardo ódio a todos eles
O dia vai chegar!

Vou continuar a lutar pelo PORTO eu vou cantar
Porque portista eu souuuuu!!

Laaa la lalalalala

Uma música também para os outros:

Outra vez! Outra vez!
Campeonato co caralho outra vez!

E mais uma (é o "encore"):

FOOOOORÇAAAA MÁGIIICOOO POOOOORTOOOO!!!

Porte de arma

Estive algum tempo ausente deste blog por motivos de força maior, mas estou de volta. E estou de volta porquê? Porque mais uma vez estou chocado claro!
Os americanos não são muito normais não, cada vez mais tenho a certeza que eles merecem o presidente que têm, porque representa-os bem (o resto do mundo é que não tem culpa!).
Como é possível que algo como isto aconteça num mundo civilizado (supostamente, eles dizem que sim pelo menos):

in Publico

Ora bem, para quem não leu a notícia, vou dar mais alguns pormenores descritos pela jornalista.
- Sabiam que "a legislação do estado do Illinois é das mais restritivas no que toca ao uso de armas" nos EUA? (como? pode repetir por favor?);
- Pode-se requisitar a licença de porte de arma pela internet pelo exacerbado valor de... 5 dólares! (ok... é justo, podes ser um traficante/assaltante em início de carreira!) E foi assim que o pai pediu os papéis em nome do filho, sim porque com 10 meses ele ainda não sabe usar o computador (o que é estranhíssimo... já tem uma arma e tudo pensei que tivesse super-poderes!);
- A Polícia Estadual (responsável pela emissão do documento) afirma que não está definido qualquer limite mínimo de idade (então toca a emitir uma licença com um rabisco como assinatura e os fantásticos dados pessoais: "67 centímetros de altura e 9 quilos de peso");
- É necessário ter 18 anos para comprar uma caçadeira e 21 para comprar um revólver (penso que é esta a parte restritiva!). Mas isso não será problema para o nosso jovem uso-fraldas-mas-dou-vos-um-tiro-nos-cornos uma vez que o avô já lhe ofereceu uma Beretta. (Hmmm... esperem lá! Só pode comprar uma arma aos 18?... Sim!... Mas pode usar uma desde que lhe ofereçam?... Pode!... Mas não pode comprar!... Não!... Mas pode ter!... Sim!... Aaaaaaaaaaaahhhhhhh.... não percebi!).

As palavras atribuídas ao brilhante pai deste bebé demonstram um grande sentido de responsabilidade: "Não vou aprovar uma caçada sem supervisão". Exacto, acho bem, nem pensar em deixá-lo ir brincar com os amigos e uma arma antes de ensiná-lo a usá-la como deve ser (depois tiram-lhe os brinquedos e ele "Pumba... já fostes!"). Acrescentou ainda "é um adorável acrescento ao livro de memórias". Claro que é, depois vem a foto dele e da primeira vez que tem força para pegar numa arma, logo a seguir o primeiro animalzinho que ele mata, depois a primeira pessoa... gostava era de ser mosca e estar lá para ver quando ele chegar à idade das birras e tiver uma arma na mão (depois queixa-te!), vai ser lindo!
Já estou a imaginar daqui a 20 anos, este senhor muito admirado e a chorar desalmadamente para todos os jornais que noticiam o massacre da faculdade: "Não percebo! Ele era tão feliz quando brincávamos no quintal a matar animaizinhos!"

TIPO... OS AMERICANOS BATEM MESMO MUITO MAL!!!*

*Há excepções claro, assim de repente estou a lembrar-me dos gajos do Jackass por exemplo, que são uns jovens muito atinadinhos, mas deve haver mais de certeza!

Cameraman e os cabos

Ontem estava eu no estádio, como é meu hábito quando o FCP joga em casa, sentado na minha cadeira à espera que o jogo começasse e reparei em algo que me pôs a pensar. Normalmente isto não aconteceria, tal seria a minha concentração e antecipação em relação ao jogo que estava prestes a começar, mas como nas duas noites anteriores tinha dormido 3h e 5h respectivamente (e as noites em si tinha sido muito calminhas obviamente), estava com um nível de concentração acima da média (tipo zombie) e a minha percepção para pormenores importantes veio ao de cima como já vão verificar.
Estava a decorrer a escolha do campo por parte dos capitães das equipas (a moedinha ao ar portanto) e estava lá um cameraman no meio do relvado a filmar tudo bem de perto. A minha prima que estava ao meu lado foi a vítima:
-"Olha ali, já reparaste no gajo que anda sempre atrás do cameraman a segurar o cabo?" disse eu.
-"Sim. O que é que tem?", perguntou ela, inocentemente ainda sem ideia do que já se passava nesta minha cabeça que trabalha incessantemente (nem sempre é bem!).
-"Tipo… deve ser uma profissão mesmo frustrante, andar a enrolar cabos a vida toda!", nesta altura ela já só se ria.

Mas eu não desarmei, e dei continuidade às minhas dúvidas e considerações relativamente à profissão em questão.
Será que eles têm algum tipo de formação? "Como desensarilhar um fio?", "Eu e os cabos!".
Será que antes de serem aceites no sindicato (sim de certeza que existe um sindicato de "arrumadores de cabos"), têm de prestar algum tipo de provas? "Está ali um cabo de 20 metros, tens 10 segundos para o enrolar e arrumar!".
Será que são crucificados por cameramans tiranos? "Não vês o que estás a fazer pah?!? Quase que tropeçava no fio!! Anda lá enrola o cabo mais depressa! Pra próxima levas com a câmara na cabeça!!!".
E preocupações com o futuro profissional destas pessoas? Hoje em dia é tudo wireless. O que vai acontecer quando as câmaras deixarem de precisar de cabos? Eles tornar-se-ão obsoletos, o sindicato já pensa em medidas em concreto para combater esta nova tecnologia?
E quais serão as perspectivas de progressão na carreira? Será que o auge de um "arrumador de cabos" é andar atrás de um cameraman famoso que ninguém conhece? (contradição bonita) Talvez um que filme vídeos pornográficos, penso que poderá ser o estilo de filmagem mais exigente! Alguns planos mais acrobáticos e close ups devem ser bastante perigosos para a saúde do cameraman!

E quando dei por mim o jogo já tinha começado e eu estava a olhar para um gajo qualquer a dar voltas ao braço com um cabo! Foi nessa altura que achei que era melhor agradecer o emprego que tenho e estar atento ao jogo!

Falar ao telemóvel

Toda a gente já deve ter passado pela típica situação de estar num restaurante, ou outro qualquer local público, e ouvir alguém do outro lado da sala a falar ao telemóvel como se não houvesse amanhã, como se tivesse algo tão importante a dizer que quer que toda a gente à sua volta o ouça. Nunca percebi muito bem esta situação, talvez se os meios de comunicação ainda fossem dois copos e um fio, compreenderia que uma pessoa intuitivamente tentasse berrar para que o som chegasse em condições à outra ponta. Compreendo também os casos em que do outro lado a pessoa com quem se esteja a tentar comunicar tenha um ruído ambiente bastante elevado, mas também nesses casos, levantem-se e vão para outro sítio mais reservado, ninguém precisa de ouvir "TOU?!? TOU?!? TÁS-ME A OUVIR?!?". E não quero ser demasiado óbvio mas se do outro lado responderem "Não te estou a ouvir!", não é porque ouviram a pergunta, pensem lá bem na resposta!!
Mas voltando ao tópico, e mais concretamente às pessoas que falam alto ao telefone por natureza e não por nenhum motivo em especial, será que pensam que por estarem a falar com alguém que está longe têm de falar muito alto?!? Espero bem que não, porque se já ouvi níveis altíssimos em chamadas locais, nem quero imaginar uma chamada Porto-Paris de Fránça!
Mas a ideia dos telemóveis é mesmo essa, a possibilidade de falar com alguém como se estivesse mesmo ao nosso lado. Nunca viram o anúncio da Nokia? "Connecting people!" e aparece duas mãos em contacto (existe também a versão de dois vultos a fazer o amor, mas que não é para aqui chamada!).

Há também os casos opostos, pessoas que falam muito baixinho para ninguém ouvir (e em alguns casos nem a pessoa do outro lado da linha), que é o meu caso confesso! Já me disseram várias vezes que parece que estou a morrer quando falo ao telefone, que têm uma dificuldade imensa em ouvir-me. Não sei explicar muito bem este fenómeno (que sou eu e as minhas manias!), mas tenho duas possíveis justificações! Uma delas é ser um trauma, uma vez que o meu querido paizinho se insere na primeira categoria de utilizadores de telemóveis! A outra, mais elaborada, é que estou a falar para um microfone que está muito perto da boca, para alguém que ouve através de um aparelho que está encostado ao ouvido. Ou seja, inconscientemente, sei que na prática (ou na teoria), estou a falar ao ouvido a alguém, ora como eu não tenho por hábito berrar ao ouvido de ninguém, há que segredar!!

Claro que existem sempre excepções, como num certo aniversário, já para lá de bem-disposto, que vejo a minha linda prima a falar ao telemóvel e pergunto:
- “É o teu pai?”
- “É porquê?”
- “Deixa-me falar com ele, dá cá, dá cá!”, já a tirar-lhe o telemóvel da mão!
- “Yooooooo, Tio Pepeeee!!!”
- “Uiiii como tu estás…”…
Isto depois de já ter falado com alguém que nunca tinha visto na vida, amigo da aniversariante. Portanto já sabem, quando eu já estiver com sangue a mais no álcool, nada de falar ao telemóvel à minha beira ok?

Liiiiiiindooo

Este fim de semana fui ver o meu cão, tem um mês e se tudo correr bem vou buscá-lo daqui a 4 ou 5 semanas. Por mim trazia-o já, é demais! Simplesmente liiiiiiinndooooo:


No entanto, ainda não me decidi a 100% sobre o nome que lhe hei-de dar, embora o meu voto vá para Gecko, não vou divulgar qual o peso do meu voto em termos percentuais! E portanto disponibilizo aqui uma pequena votação para os meus amigos e leitores (sugestões também são bem-vindas, mas nada de Hitlers e Ghandis, ou Afonsos e Tobias, ou outros nomes de pessoas, criminosas ou pacifistas, famosas ou não, por favor!!*), mas como bom português que sou, se o resultado não me interessar, aviso já que o referendo não é vinculativo! :D

*Eh pah eu sei que Nero e Paco também são nomes de pessoas, mas têm uma sonoridade diferente e mais adequada a um cão, na minha opinião, e por isso não me importo (espero que ninguém chamado Paco esteja a ler isto, já nem digo Nero que não me acredito que exista algum em Portugal!), escrevam uma sugestão, se tiverem, aqui nos comentários.

Évora

Há pouco tempo fui passar o fim-de-semana a Évora para festejar um aniversário de um amigo (a quem aproveito para agradecer os três dias em grande! Agradeço também às outras pessoas que tão bem me receberam, beijinhos e abraços). Como tenho uma reputação a manter (não sei onde mas fica bem dizer isto), não vou aqui entrar em pormenores sobre o que se passou nesses dias.

Venho antes expressar o meu espanto por algo que vi, mais uma situação muito estranha (algo em que Portugal é rico!). Tenham em conta que eu sou totalmente a favor da aprendizagem com divertimento, ou seja, estimular a vontade de aprender. Se for divertido, e não uma seca, é muito mais fácil assimilar o conhecimento, ninguém o pode negar. Mas também, quer-se dizer, vamos lá ter calminha, não é preciso exagerar:


Estou mesmo a ver a justificação da Universidade para apoiar algo deste género:
-"Vamos por alguns estudantes em coma e assim ajudamos os que são do departamento de medicina com cobaias!".
-"Qual quê? Eu vou é beber!! Vou ganhar o concurso!! Hahaha", responde o dito estudante de medicina.
Ah, e SASUE significa (sim fui pesquisar), Serviços de Acção Social da Universidade de Évora. Ora aí está a explicação, estão a prestar um serviço social à comunidade estudantil de Évora! Acho muito bem, o pessoal anda cheio de sede.

Mas este cartaz não foi a principal razão deste post, sim vi algo pior (ou melhor depende da perspectiva, principalmente se quiseres beber!), que foi este bilhetinho:


Não me perguntem como isto é possível, nem onde arranjaram esta oferta (se calhar na praça Giraldo, perguntem ao JP), nem sequer se as leis da estrada são diferentes em Évora, não sei nem quero saber, isto é algo de fantástico! Aposto que a taxa de aprovação desta escola de condução disparou após esta campanha, principalmente se assumirmos que os instrutores, sendo colaboradores da escola teriam acesso facilitado a estas ofertas!
Eu pensava que a polícia tinha vindo a apertar o cerco aos automobilistas que conduzem sob o efeito do álcool, mas claro está que era tudo impressão minha!

Mas esperem lá... acho que já percebi o porquê disto, eles devem passar cartas de condução especiais com certificado ou qualquer coisa assim. Habituam o pessoal a conduzir bêbado, depois passam um certificado, assim mais tarde se forem apanhados numa operação stop:
-"Eu sei que bebi, mas não há problema sr. guarda! Está a ver? Tenho o certificado aqui comigo, tirei a carta em Évora. Lá é bar aberto durante as aulas de condução!"
-"Ah bom sr. condutor! Não tinha reparado, peço desculpa, pode seguir!"

Eh pah, mas porque é que eu não fui tirar a carta de condução a Évora?


Ps: Espero não ofender ninguém de Évora, obviamente isto é uma brincadeira e pessoalmente gostei muito da cidade, principalmente do Templo de Diana, hehehe!

Água fria II

Uma vez que o post anterior suscitou muita polémica, originando discussões teóricas sobre uma temática bastante negligenciada na nossa sociedade, resolvi aqui expor a minha teoria sobre o assunto. Sim, porque este é um assunto muito delicado, ao mesmo tempo que extremamente importante para evitar situações constrangedoras para o sexo masculino (como alguém do sexo oposto dizer a rir-se: "O que te aconteceu?", deve ser algo traumático para qualquer homem). Obviamente estou a falar da redução espontânea de um determinado membro masculino ao entrar em contacto com água gelada. Devo confessar que relativamente a este assunto eu era tal qual o George num episódio do Seinfeld (quem não for fã e não souber do que estou a falar... azar, devia ser!) em que ele pensava que todas as mulheres sabiam disto e enganou-se. Portanto para todas as mulheres que estão a ler estes disparates (que não deixam de ser verdade!) e têm dúvidas, por muito que um gajo vos diga "Ah e tal, eu sou muito macho, comigo isso não acontece!", está a mentir! A não ser que vocês estejam a fazer algo que faça aquecer a temperatura de um modo geral, sendo que nesse caso a água gelada deixa de ser o factor mais importante e um gajo agradece!
Agora que já ultrapassamos a questão da existência do problema, vamos averiguar o porquê! Porque raio é que o dito membro se encolhe quase que como uma tartaruga amedrontada dentro da carapaça? Podem vir com essas teorias fantasistas e dizer que é devido à contrição natural dos vasos capilares provocada pelo frio e o catano, mas eu não me acredito. Então e os mamilos?!? Como é? Têm a mania que são diferentes e ficam ali rijinhos com o frio é?! Como é que explicam? Não, não pode ser e eu tenho a minha teoria (ok, agora podem parar de ler!).

Cá para mim que ninguém me ouve (ou lê), é tudo uma questão de evolução natural da espécie e instintos. Basicamente, o que eu quero dizer com isto, é que o órgão sexual masculino habituou-se assim, ou seja, quente e húmido é que é bom e ele pensa logo "Oupas, vamos ter festarola!" (porque acham que o outro do filme estava a curtir a tarte?), tudo o que o faça sentir frio assusta-o (aposto que ele não fazia o mesmo se fosse uma tarte gelada - é apenas uma comparação estúpida, nunca experimentei, não aconselho, nem me responsabilizo por danos irreversíveis causados!).
E vocês perguntam, mas e os mamilos? Como explicas a contradição?! Eu respondo, fácil, a culpa é nossa, forçamos uma evolução contrária, é apenas uma maneira das meninas ganharem os concursos de Miss T-shirt molhada, aposto que as que ganham é sempre com água fria!

Água fria

Hoje acordei sem água quente em casa, podia ter posto a roupa e a toalha numa mochila e ter ido tomar banho a casa da minha avó, mas ganhei coragem e decidi tomar banho mesmo assim de água fria (basicamente tive preguiça de ir a casa da minha avó).
Dizem que é revigorante, enrijece os músculos, faz crescer pêlo no peito, é "d'homem", desperta, faz bem à saúde... enfim ouve-se cada coisa!! Só vos digo isto, quero lá saber! Até podia dar dinheiro (pronto, se desse dinheiro já não me importava), mas arranjem-me o cilindro e depressa!
É assim, no verão até nem me importo, antes pelo contrário, sabe bem de vez em quando, se for na piscina ou no mar sabe sempre bem e ás vezes até no chuveiro naquelas noites mesmo quentes, antes de ir para a cama, é uma maravilha! Mas quem diz estas coisas sobre tomar banho de água fria das duas uma, ou é tolinho ou nunca o fez de manhã, acabado de sair do quentinho e do conforto dos lençóis (que é completamente diferente do quente infernal que ás vezes se verifica no verão), ainda com a verdadeira remela no olho, a pensar "Porque é que tenho de ir trabalhar? Quero a minha camaaaaa!". Qual molhar devagar qual quê, quando finalmente chega a altura de molhar a cabeça mais parece um estalo, bufa ou respira fundo o quanto quiseres que não adianta, é um suplício!
Já chega de desabafos e devaneios sobre um assunto que ninguém quer saber (pois, têm água quente em casa não é?!?), uma coisa é certa, realmente desperta e bem, mas também não fiquei lá muito bem disposto por isso não sei se mesmo isso é bom!

The Hoff

Venho por este meio exprimir o meu descontentamento face ao declínio gritante de um ídolo de infância.
Com certeza que toda a gente se lembra da famosa frase "KITT! Vem-me buscar!", embora eu me tenha tornado fã desta série enquanto ela era transmitida na língua original, começou logo aí o declínio, mas enfim, o homem não tem culpa que alguém fale por ele e sempre achei um crime essas dublagens. Mas para perceberem o quanto gostava da série enquanto miúdo, dei inclusive o nome do carro à minha primeira cadela (era preta e corria muito!), um carro que era a prova de bala, saltava, disparava mísseis, andava em duas rodas, enfim, em cada episódio conseguia fazer algo diferente, mas acima de tudo, falava! Era impossível naquela altura ser um rapazito e não ser fã!
Como com certeza já perceberam estou a falar do Michael Knight, ou David Hasselhoff, da série Knight Rider (ou Justiceiro na versão brasileira), esse grande ícone dos anos 80 que, pura e simplesmente, entrou numa espiral contínua de opções perfeitamente ridículas no que diz respeito à sua carreira profissional (ok se calhar ele nunca teve jeitinho nenhum e eu, sendo novo, não percebia isso e o carro disfarçava).
Senão vejamos, o personagem seguinte que representou, o Mitch Buchannon, um herói também, é verdade, há que lhe dar esse mérito. Esteve também constantemente rodeado de mulheres bem constituídas fisicamente, com argumentos visualmente bastante apelativos, mas convenhamos, capacidade de representação era algo pela qual as meninas não primavam (ok, a Pamela Anderson talvez me tenha convencido!).
Até aqui nada de muito grave, até podem não gostar de nenhuma destas séries, ou gostar das duas, mas nenhuma destas hipóteses justificaria crucificar o homem em público através de um post. Mas o que eu vou a mostrar de seguida sim, mais do que isso, deveria ser ilegal!



Dói, a sério que dói, algo dentro de mim morre quando vejo um ídolo da minha pré-adolescência fazer estas figuras! Como é possível o homem que conduzia o carro mais hiper-mega-ri-fixe de sempre da TV dar este passo de gigante na carreira?!? Alguém me explica? Eu que pensava que o José Cid era mau! Por estas e por outras que às vezes dou por mim a pensar que, na verdade, o Tony Carreira é um cantor de primeiríssima qualidade!
Se quiserem, e se forem masoquistas como eu, procurem no YouTube por "The Hoff" ou "David Hasselhoff" e vão obter uma panóplia de grandes sucessos musicais da mesma qualidade deste. Sim, porque este videoclip por incrível que pareça não é caso único, há mais!

Mulher

Ontem foi dia da mulher, queria ter escrito este post ontem mas tive um dia verdadeiramente de merda por isso não foi possível (não tenho nada contra as mulheres, antes pelo contrário como vão ver, por isso deve ter sido mesmo só coincidência).

Mas o que eu queria mesmo dizer, assim básica e directamente, é que penso que as mulheres são muito melhores que os homens (eh pah confessem, se acham que os homens são melhores que as mulheres então tornem-se gays e arranjem outro homem!). Pronto, isto dito assim pode ferir a minha reputação aos olhos dos meus amigos machos (mas mantenho o que disse entre parêntesis na frase anterior :P), não são melhores, somos todos diferentes e todos iguais, homens e mulheres, mas eu confesso que gosto muito mais das mulheres do que dos homens. Gosto por serem fascinantes, complexas, frágeis e fortes ao mesmo tempo, seguras nas suas inseguranças, enfim, como diria um realizador famoso dum filme que fui ver recentemente: "São um crédito para a nossa raça!"

Convenhamos, em termos físicos nem sequer há comparação possível. Para além de conseguirem andar elegantemente naqueles saltos altos, são incrivelmente mais bonitas que os homens (embora aceite que as mulheres possam discordar neste ponto), cheiram melhor de manhã, não têm pelos espalhados pelo corpo (as que se preocupam com isso pelo menos), têm a pele mais macia e... pronto já perceberam, é melhor parar na parte da pele antes de entrar em descrições físicas mais pormenorizadas das partes da mulher que gosto.
Já em termos psicológicos, têm aquele jeito inigualável de chantagear os homens, ou a fazer beicinho, ou olhinhos, ou até em casos extremos com favores sexuais. Mas conseguem sempre que nós lhes façamos as vontadinhas todas (e não digam que não!). Têm também aquela maneira adorável de reagir a situações que nenhum homem entende e fica a pensar "O que se passou?".
Mudam de humor muito facilmente, choram, riem, fazem rir, discutem, berram, são submissas, são dominadoras, fazem os homens ficar confusos, fazem-nos sofrer, fazem-nos sentir os mais importantes do mundo, odeiam-nos, amam-nos... e nós, simplesmente não conseguimos viver sem elas.

Claro que hoje em dia a tradição já não é o que era, há excepções, apenas tentei generalizar o pouco que sei, até porque há mulheres que mais parecem homens, homens que parecem mulheres, travestis, transexuais... mas esquecendo tudo isto e apenas falando no termo tradicional, sem estas modernices e sem complexos, falsos machismos ou hipocrisias, confesso:

Adoro a mulher!

Teoria dos pêlos

Segundo Darwin e a teoria da evolução, as espécies adaptam-se ao ambiente que as rodeia e evoluem geneticamente, dando inclusive origem a novas espécies. Ainda segundo esta teoria somos descendentes dos macacos. Até aqui tudo bem, não ponho grandes questões relativamente a isto (embora não me agrade muito a nossa ascendência). Ainda tendo em conta a mesma teoria, já li (ou ouvi) em qualquer lado que o ser humano foi tendo cada vez menos pêlos pois esta característica da espécie foi deixando de ter a sua utilidade com o uso de roupas (ou seja proteger do frio). Mais uma vez, até aqui tudo bem, salvaguardando as excepções obviamente, o brasileiro Tony Ramos por exemplo, não parece ter evoluído muito nesse aspecto!
Mas o meu problema surge quando, como de certeza que já viram, existem aquelas espécies de macacos (ou chimpanzés ou whatever), que têm pêlos em todo o lado menos no cu! Ainda por cima é algo que a maioria dos homens tem, ou seja, a não ser que alguém me explique isto como sendo uma evolução (acho impossível), é contraditório com a referida teoria.
Mas porque será? (aí está a pergunta existencial!) Tento responder a esta questão mas confesso que não consigo. Será porque os ditos macacos estão constantemente a coçar-se como se vê muitas vezes nos documentários? Não pode ser, senão nesse caso há muito tempo que os homens não tinham pêlos púbicos! Até compreendia se os macacos fossem como a maioria dos cães, mestres na arte da limpeza da secção traseira, deslizando, sentados no chão, usando apenas a força dos membros anteriores (descrição estranha para algo tão ridículo que muitos cães fazem que de certeza que toda a gente já viu). Mas não, que eu saiba os macacos não usam essa técnica e além disso os cães não têm essa característica típica dos macacos. Será que se depilam? Se calhar já existem macacos metrosexuais há muito tempo e ninguém sabia (e todos a pensar que o Castelo Branco era o primeiro!). Mas apesar de há pouco tempo ter lido um artigo sobre o génio criativo de uma tribo de macacos, algures no mundo animal, que tinha desenvolvido a capacidade de construir ferramentas para os ajudar a procurar comida, não acho que já tenham chegado às gillettes, logo é mais uma hipótese posta de parte.
Enfim, é algo que escapa a minha compreensão!

Para finalizar deixo-vos um vídeo cómico de um macaco um bocado tolo, mas corajoso, isso sim. E não se preocupem as mentes mais sensíveis e/ou enjoadinhas (que ao ler este texto pensaram: "Pêlos?! Cu?! Que nojo!"), o vídeo não está relacionado com o post, tirando o facto de ter um macaco!

Programa de recuperação

Estou chocado!
Para perceberem um pouco da minha admiração, digo-vos que há cerca de dois anos, após diversas chamadas de atenção pessoais por nunca participar nas discussões via e-mail (por exemplo decidir local e data de jantares, o que se vai oferecer ao aniversariante e outros assuntos de extrema importância), respondi assumindo que tinha sido "emailódependente" e que fazia parte dos IA - Internetódependentes Anónimos. Que tinha cumprido todos os passos, estava recuperado e que a resposta era apenas uma recaída, enfim, um texto elaborado, e acima de tudo disparatado e irrealista (pensava eu), sobre o porquê de não responder aos e-mails (a verdade é que era apenas preguiça de participar).
Isto na altura foi apenas um e-mail engraçado e eis que hoje uma dúvida assombra a minha mente: "Será que eu sou um profeta?". Senão vejamos uma notícia de primeira página do Daily Telegraph (diário londrino para quem não souber):



Acham isto normal?!? Viciados em jogo, drogas, tabaco, álcool, sexo... Esses consigo compreender e aceitar ("É d'homem!"), em alguns casos até apoiar se necessário (o vício claro!). Até compreendo que seja possível ficar viciado em internet, nos chats e messengers, mas reparem que o artigo fala num programa de recuperação exclusivamente para utilizadores de e-mail.
Admito inclusive a teoria que defende a perda de lucros das empresas devido à redução de produtividade por ver muitas vezes aqueles e-mails engraçados que toda a gente recebe. Mas 3600 e-mails?!? Mandar um e-mail a eles próprios se tiverem vários minutos sem receber nenhum?!? Mas o que é isto? A dizer o quê? "Olha, recebeste um e-mail!", "Olha, mais outro!".
Enfim, como já devem ter percebido, há coisas neste mundo que simplesmente não consigo assimilar. O facto de existirem pessoas suficientes para se justificar um programa destes (que já existia nos EUA segundo o artigo) é totalmente inacreditável. Mas pelos vistos existem estudos minimamente sérios ("King's College London" parece-me um nome credível, pelo menos civilizado) acerca deste assunto, que afirmam que as capacidades cognitivas reduzem mais do que com drogas, leiam a frase acerca dos testes de QI. Vivam as drogas abaixo os e-mails.
Estou parvo, então eu há dois anos gozei com algo extremamente sério (é impressão minha ou estou a fazê-lo de novo?), poderia estar a ferir susceptibilidades inocentemente.
Para finalizar, numa nota mais séria, onde é que o mundo vai parar?!? O que teremos a seguir neste mundo de modernização e globalização? Viciados em fumos dos tubos de escape? Junkies de electricidade? Ou talvez dependentes das filas de trânsito intermináveis! E será que daqui a dois anos verificarei a minha veia profeta com estes exemplos?

Carnaval

Agora que estamos na época do carnaval, decidi introduzir este tema no blog. Se calhar nem toda a gente sabe as origens destas celebrações. Mas a realidade é que estão relacionadas com a religião cristã, mais precisamente com o período de quaresma (não, não é o jogador do FCP!). Trata-se de uma última noite de celebrações e excessos antes de um período de abstinência, sendo inclusive uma teoria aceite por muitos historiadores que a palavra "carnaval" tem origem na expressão "carne levare" (existem várias teorias mas penso ser esta a mais consensual).
Existe também uma corrente mais ousada que defende que o carnaval remonta aos bacanais dos tempos do Império Romano, festas libertinosas cujos bacantes cometiam variados excessos selvagens, luxuriosos e desregrados (lá está, grandes festanças sem regras do estilo "tudo ao molhe").

Após esta breve introdução acerca do carnaval (que podem consultar na Wikipédia), resta-me dizer que, como bom rapaz que sou ("à moda antiga" como dizem os mais idosos), gosto de manter as tradições dos meus antepassados. Isto é, vou fazer os possíveis para que a noite de carnaval seja uma noite de excessos. Desde os excessos das máscaras que todos usamos e que no fundo são caricaturas das personagens que pretendemos assumir, até ao "excesso de divertimento" (já lhe ouvi chamar muita coisa!) da noite em si.
Isto porque adoro o carnaval, sempre adorei, há um certo je ne sais quoi desta festa que me deixa sempre bem disposto e ansioso por imaginar uma máscara. Seja pelas máscaras que vemos nas outras pessoas, que deram mais ou menos trabalho, tiveram mais ou menos imaginação, mas que sempre nos fazem esboçar um sorriso. Seja por aquelas músicas "Mamã eu quero, dá a chupeta, mamãaaa eu quero mamar!", que são horríveis em qualquer altura do ano menos naquela noite em que toda a gente as parece adorar. Seja pelas tiazinhas, coelhinhas, gatinhas e todas as outras "inhas" que muitas meninas são por uma noite (se calhar até são mais vezes mas isso já é outra história). Ou, muito mais simples que isto tudo, porque por uma noite, talvez por estarem a "encarnar" uma personagem, toda a gente se parece divertir sem preocupações ou inibições!

Introdução

A ideia deste blog surgiu simplesmente porque me apetecia escrever. Escrever sobre a vida, sobre a morte, sobre perguntas existenciais e profundas, perguntas ridículas e impertinentes, episódios, teorias da conspiração (ou na maioria dos casos só mesmo teorias idiotas), opiniões sobre a realidade do mundo em particular ou sobre a realidade da minha vida em geral, enfim, escrever! E também, como já devem ter percebido, fazê-lo de uma forma informal e descontraída, muitas vezes até sem sentido, apenas uma junção feliz (ou talvez não) e aleatória de palavras, começando pela grande pergunta existencial que deu origem ao nome deste blog: "Porque é que o giz é branco?".

Fora do contexto, esta pode parecer uma pergunta inútil e estúpida (ok, eu confesso, dentro do contexto também o é), mas na realidade tem uma história por trás que me faz rir sempre que penso nela. Poderia estar aqui a falar das propriedades químicas do giz, que é carbonato de cálcio por falar nisso (CaCO3, mas se tiver enganado não me processem), e daí dissertar sobre a origem da cor. Poderia também falar dos vários tipos de utilização do giz, desde professores a dar aulas a criancinhas até polícias a marcar o contorno de um corpo no chão do local do crime (que contraste!). Falar inclusivé dos vários tipos de giz: giz de cera, giz de pastel, ou o giz branco em questão. Mas não, este texto resume-se a algo muito mais simples do que isso, resume-se à resposta brilhante que ouvi a esta pergunta.
Contextualizando, isto passou-se já há uns largos anos, ainda no secundário (ui, já lá vão 10 anitos... pronto ok, sou novinho n foram assim tantos), numa aula de filosofia. Sim, de filosofia, aí é que está um dos pontos fulcrais da narrativa que vos apresento, não era uma aula de química (que até se compreenderia), mas de filosofia!!! Uma daquelas aulas cheias de perguntas existenciais sobre a vida e a morte, do estilo "Quem somos? Para onde vamos?". É nessa altura então que surge uma alma perdida (e não, não fui eu), cheia de dúvidas, que se insurge:
- "Oh professora, professora! E porque é que o giz é branco?".
Como devem imaginar, um silêncio sepulcral invade a sala, toda a gente a olhar para o brilhante aluno, a tentar conter as gargalhadas e eis que se ouve a professora, tal qual um espírito libertador do riso, com a reposta:
- "Porque o quadro é preto!".